Добавлено (27.03.2009, 17:36)
---------------------------------------------
Рекомендую ) Сосиска

Добавлено (17.07.2009, 09:23)
---------------------------------------------
Рылся в нете рылся и вот встретил сайт с анекдотами предлагаю поделиться анекдотами с вами

Встретились хирурги.
Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------

По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов? !
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой? ! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----
Сын в первом классе писал самостоятельную работу. В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр_И_б, гр_И_бы, гр_И_бок. Он, немного подумав, написал: гроб, гробы, гробок. Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на беседу...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------
- С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Мы переезжаем?
- Нет, нам повысили кварплату...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит

за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На

перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается

удивленная морда:

- Мужик! Что у тебя за машина?

А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..

Отвечает испуганно.

- Да не знаю я...

- А год, какой?

- Не знаю...

- А страна?

- Да не знаю я!

- А едешь-то откуда?

- ...С американских горок...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов

Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали!

Бедняга даже вырасти не успел...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------

Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в

Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:

- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет

посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные

ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------

- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена

замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

Летящий самолет...

Инструктор кричит ученикам :

- Первый пошел !!!

- Второй пошел !!!

- Парашюты не забывать !!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести

свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть

мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,

протягивaя 100 бaксов, спросил:

- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------

Hовый pусский звонит в театp:

- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне

два билета в натуpе.

- Вам на "Ромео и Джульетту"?

- Мне на меня и мою геpлу.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------

Разговаривают два мужика:

- Ты свою жену утром будишь?

- Буду.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

Объявление:

Мы поможем вам.

Мы застрахуем вашу машину.

Вы только узнайте наши номера.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------

Хирург с опытом наставляет колегу по работе:

- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны

и осторожны,....

а то порежете себе палец!

--=[ 11 ]=--------------------------

Политики бывают двух сортов:

2-го и 3-го.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

Купил прапор (П) электронные часы, подходит мальчик (М) :

М - Дяденька, сколько время?

П - Двенадцать раздели на сорок восемь

М - Дяденька, а сколько это будет?

П - Иди, мальчик, я сам полдня делю
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----

Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить

всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что

живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

- Почему Вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного

рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью

слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей

собаки. Кого Вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------

- Какая разница между женой и любовницей?

- Килограммов двадцать...

- Какая разница между мужем и любовником?

- Около сорока минут.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------

Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица -- $200,

волчица -- $150, лиса -- $100, зайчиха -- $50^.

- А у меня только $10...

- За $10 вы можете иметь только змею.

Заходит заяц к змее. Командует:

- Шланга, в позу!

Та думает:

"Клиент или пища?"

Решила, что пища. Проглотила. Обдумала слова зайца.

Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается от

слюны:

- Но-но! Только без засосов!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------

Российским чиновникам нечего воровать!

Заплатите налоги.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------

Диалог на вечере:

- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?

- Понял. Приму меры.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

Папа спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, что читаешь?

- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!

- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...

Берет книгу, разочарованно:

- А-а-а... "Лес" Бианки!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
Жениться - все равно, что пойти в ресторан с друзьями.

Каждый заказывает что хочет, но когда Вы видете какое блюдо выбрали ваши

друзья, Вы тоже хотите его попробовать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------

Добавлено (17.07.2009, 09:24)
---------------------------------------------
Ну как

В основной массе так и есть!

вот что нас скоро ждет при новом обновлеении версии игры!

Это касается нововведений в 0.4.0:
Изменения в версии 0.4.0
Будут добавлены 6 новых зданий:

Родильный дом - увеличивает производство жителей в городе, по аналогии с музеем, но вместо культурного договора необходимо будет заключать договор на размножение.

Игорный дом - довольно сильно увеличивает счастье жителей в обмен на вино и деньги.

Тюрьма - дает возможность захватывать в плен вражеские войска и помещать их на работы в шахты увеличивая добычу ценой дополнительных расходов.

Налоговая инспекция - увеличивает прибыль от праздных жителей в городе. Также увеличивает их недовольство (коррупцию).

Оракул - предупреждает о нападении заранее. Каждый уровень увеличивает время от предупреждения до нападения.

Бастион - дает возможность строить пушки для обороны колонии. Количество пушек для каждой колонии=уровень стены*2.

Так же будут добавлены 6 новых исследований касающихся этих зданий. Будет увеличено количество мест для строительства

Так как введение этих зданий повлияет на экономическую и демографическую составляющую игры то стоимость и время улучшения ратуши будет увеличено в 2 раза для каждого уровня.

Еще одно новшество - защита от фарма. Если разница по очкам генералов между напавшим и защищающимся больше 100 то в случае успешного нападения атакующий не сможет увезти никаких ресурсов.

Обновление будет введено в ближайшие недели. О точной дате администрация серверов сообщит дополнительно
Кит, это правда???

Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву:
Носят мужчины усы и бородки,
И обожают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеноеву и Панферовой:
Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев. Ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas ≈ это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П ≈ проблема, описанная пилотом)
(Р ≈ решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны ≈ количество соответствует.

П: Кокпит грязный ≈ для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт ≈ для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Добавлено (03.04.2010, 20:58)
---------------------------------------------

Анекдот: Один мужик говорит другому: -" Кризис дастал... Езжу на машине без крыши, пью старое вино и ем сыр с плесенью!"

Добавлено (03.04.2010, 20:58)
---------------------------------------------
[20:48:52] Babura - Андрей говорит: Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе, господа

Добавлено (03.04.2010, 21:08)
---------------------------------------------
Приходит пациент к урологу:
-Доктор, здравствуйте, у меня вот...болит.
-Ну что ж, раздевайтесь. Ага, понятно.
Достает зеленку и красит ей одну половину, после чего пишет что-то на бумаге торопливо и отдает пациенту:
-Срочно несите это в тот кабинет, что указан в справке.
-Спасибо, доктор.
Пациент вылетает из кабинета и направляется в следующий:
-Здравствуйте, меня вот к вам направили.
-Ага, понятно, раздевайтесь.
Достает йод и красит им вторую половинку, пишет что-то под записью уролога и отдает пациенту:
-Теперь срочно бегите обратно.
-Хорошо, спасибо большое.
Пациент убегает, но по пути вдруг поинтересовался: что же написано в справке то?
"Христос Воскрес, Владимир Викторович!
Воистину Воскрес, Петр Александрович!"

(я своего, пока, так не наказываю)